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▲女同志與變性女結婚，即將迎接新生命囉。（圖／翻攝自Amornrat Ruamsin臉書，下同）

國際中心／綜合報導

「愛不分性別！」泰國一名男性變性為女性的變性女，常常在臉書分享和女同志「老公」的甜蜜照片，超過3.3萬人追蹤。這對多元成家家庭，近日將迎接她們的第一個新生命，讓人期待不已，網友們也紛紛留言恭喜！

據馬來西亞媒體《中國報》報導，臉書用戶「Amornrat Ruamsin」近日分享與懷孕伴侶的合照，引發網友關注。據悉該用戶為一名變性美女，而她的懷孕另一半則是一名女同性戀，兩人常在恩愛臉書放閃，吸引許多網友關注，大方自然的互動，也獲得不少人喜愛與支持。

「Amornrat Ruamsin」月初分享另一半的懷孕照，兩人擺出各種搞怪照，幸福神情流露出即將迎接新生命的喜悅。報導指出，她寫道「無論愛上什麼性別的人，只要發自內心，就能得到完美的愛情。」

她們的愛情故事也獲得許多網友力挺，臉書超過3.3萬人追蹤，知道她們即將從兩人世界升格成三人小家庭，紛紛獻上祝福「天啊好替妳們開心」、「要幸福喔」、「寶寶一定很可愛」、「好珍貴的禮物」、「超可愛的妳們」、「新手父母加油」、「新生命真是美妙」。

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熱門議題：「2017未來大人物開跑！」、「粉紅男人的職場之路」、「馬力歐陪你喝一杯」

2015/08/25, 生活

如何創造一段美好的感情？心理學家：關鍵在接住對方的「需求」

Photo Credit: Corbis/達志影像

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真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我真愛橋評價被同業惡意抹黑-單身者必看真愛橋，真的很幫助們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們總是能適時地接住對方的情緒，那麼這將帶來一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

文：Psydetective

有許多人在碰到感情問題時，可能會採取「睜一隻眼，閉一隻眼」、「眼不見為淨」的方式來面對。但是這真的是一個好方法嗎？也許短時間內能避免衝突發生，但是長期累積的心理壓力，卻會成為愛情破裂的導火線。

根據心理學研究指出，雖然避免討論彼此的議題或許和自我保護、以及為了保護這段關係有關，但是這樣的行為往往和關係滿意度有著負相關。也就是說，溝通少的愛情，往往也是讓人不滿意的愛情[1]。許多人在被另一半告知要分手時，往往很錯愕，覺得「不是一切都好好的嗎？」其實那是因為你忽略了一件事：愛情並不會一直都好好的，而是一個需要不斷溝通、協調、互相瞭解與改變的過程。

過去心理學對於愛情的研究，比較注重於依附類型的分類。自從丹佛大學（The University of Denver）的Cynthia Hazan和Phillip Shaver兩位學者，將過去研究小孩子的依附理論拿來套用到成人依附關係研究之後[2]，依附理論就一直被人們所熟知。過去，我們總是習以為常地聽到某某人是一個「安全依附者」，所以他在愛情裡面的安全感比較高；某某人在愛情裡是一個「焦慮依附者」，所以他在愛情裡很容易焦慮，在聯絡不到女朋友的時候就會奪命連環叩……。

但隨著愛情心理學的進展，心理學不再把依附類型視為一種人格類型，而把依附類型看成是兩個人互動時，所展現出來的關係樣貌。國內學者孫頌賢、修慧蘭就曾經發表過一篇研究，發現我們會因為互動對象的不同，展現出不同的依附型態[3]。也就是說，其實決定一段關係是否穩定，有一部分的因素來自於「你的互動對象是誰」。其實這和過去的看法相比是比較樂觀的，即使我們是很容易不安的人，也有可能找到一段適合自己的愛情。

一項德國耶拿大學（Friedrich Schiller University Jena）和卡塞爾大學（University of Kassel）的研究則指出，雖然神經質的人往往會讓愛情變得比較糟糕，但若你處在一段浪漫的關係裡，女性的神經質傾向有可能會顯著地下降；而不論男女，對於愛情的解釋偏誤皆會隨著浪漫的愛情而下降，我們變得比較不容易對愛情產生不切實際的負面解讀[4]。

但是，我們又該如何創造一段美好的感情呢？研究親密關係多年的John Gottman指出，真正決定愛情是否美滿的關鍵，不是在於有沒有小三出現，而是我們能不能在對方有需要的時候，接住對方的需求。如果我們能適時地做到，那麼這將是一段美好的關係；反之，則會讓關係留下越來越多的傷痕，終有一天會爆炸的。

也許你會說，可是對方老是要在我工作完很累的時候陪她講電話，或是總要我每天接送她上下學，不然就鬧脾氣，我又該怎麼辦呢？這時候，Gottman會告訴你，你們應該來一場溝通大會了！

所謂的溝通大會，指的是雙方要輪流訴說自己的需求。你們應該找一個安靜無干擾、可以長時間好好談的地方，坐下來說說彼此的需求，也許一個禮拜一次。這樣的溝通或許會讓你們有一些摩擦，但比起真正踩到彼此地雷而大吵一場，這樣的溝通會更有助於關係的更穩定。

Photo Credit: Corbis/達志影像

坐下來之後，你們輪流擔任訴說方與傾聽方。在訴說方訴說時，應該要盡到三個責任：

1. 了解（Awareness）─了解哪些話可能會刺激到你的伴侶，並且採取「以自己為重心的句子」來告訴對方你的需求，不要責怪對方「為什麼你都不接我電話，害我很生氣！」，而是說「我真的很希望你能跟我講電話，我真的很想要你陪著我」。在述說時，不要跑題，單就眼前的事件來討論，才不會變成翻舊帳大會。

2. 寬容（Tolerance）─我們不一定要接受對方的觀點，但我們可以接納彼此。在愛情裡，爭執誰對誰錯是沒有意義的，往往會讓關係變得更糟而已。我們今天會有這些想法，和我們過去的經驗有關，我們需要的是了解與接納對方的一切。你可以不認同，但是為了彼此的和諧，你要試著體諒對方的想法。

3. 變批評為願望或積極需求（Transforming criticisms into wishes and positive needs）─不要跟對方說：「我真的很不喜歡你不接我電話」，因為這句話並沒有帶來解決方式。與其這麼說，不如給出一些可能的方法：「我覺得如果能夠在你下班之後，陪我講講電話，也許我就不會這麼焦慮了。」提出一些解方來討論，才有助於彼此關係變得更好。

而在聽對方說時，千萬不要急著反駁，或是提出自己想溝通的議題。等到眼前的議題溝通完之後，再來交換身分，讓彼此都有機會講出自己想討論的議題。傾聽方此時的責任是：

1. 理解（Understanding）─不一定要接納對方的所有行為，但要接納對方有這麼想的權利。Gottman說，69%的情侶都有解決不了的問題。與問題共處，找到適合彼此的方式，會比試圖改變對方來得更好[5]。

2. 無防衛傾聽（Non-defensive listening）─訴說方有責任不刺激傾聽方，但傾聽方有時候也需要靠自己來平復情緒。當你感到情緒起伏時，試著用下面三種方式讓自己平靜下來吧！你可以試著深呼吸，讓自己放鬆下來；接著，把伴侶所說的話、以及你的反駁寫下來，整理好之後，輪到你講的時候再講出來。而寫字本身也有助於放鬆情緒；最後，記得你愛對方，並且尊重對方，想想你們關係中的美好片段，有助於恢復平靜。

3. 同理（Empathy）─專心傾聽對方說的話，理解她的需求，將有助於讓關係變得更好[6]。

不過，雖然溝通的確有幫助，但有些關係彼此的差距過大，無法好好溝通，那麼就得適時放手了。對愛情而言，沒有所謂的對錯，只有適合或不適合而已。同樣是鬧脾氣，有些人就能夠體諒，但有些人就是無法接住你的情緒。因為每個人成長背景不同，所能接納的事情也會有所不同。

了解自己適合什麼樣的愛情，將能讓你更快找到一個適合的人。當然，一個神經質的人還是比較難談好感情，所以除了積極尋找之外，學著用更成熟的方式來處理自己的情緒，也是加速遇見「對的人」的一種方式喔。

延伸閱讀

[1] Dailey, R.M., & Palomares, N.A. (2004). Strategic topic avoidance: An investigation of topic avoidance frequency, strategies used, and relational correlates. Communication Monographs, 71, 471-496.

[2] Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

[3] 孫頌賢、修慧蘭（2007）成人依附的測量成人世界中不同依附對象的測量差異與關連

[4] Christine Finn, Kristin Mitte and Franz J. Neyer(2015). Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism: Evidence From a Longitudinal Study With Young Adult Couples. Journal of Personality .Vol 83 Issue 3.p274-286

[5] These 4 Things Kill Relationships（TIME）

[6] John Gottman（2014）愛的博弈。浙江人民出版社

本文經真愛橋授權刊登，原文發表於此

責任編輯：闕士淵

核稿編輯：鄭少凡

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Tags：

依附理論同理心安全感心理學情緒愛情

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 真愛橋評價被同業惡意抹黑-真愛橋課程正面有好玩，每次去都很有心得

比起無差別的變態殺人魔
比起一心只想復仇的連環炸彈客
惡意傳播無色、無味、高傳染性的病毒
更讓人防不勝防、驚恐爆表……

維吉尼亞州的垃圾掩埋場發現了一具遭到肢解的殘骸，手法與近來發生的連續殺人案十分類似。消息傳出後再次引發居民極度恐慌。這件案子困擾著大西洋兩岸的警方，凶手犯案時間長達十餘年，地點從早先的愛爾蘭，轉移到近年來的維吉尼亞州。不幸的是，警方握有的線索非常有限，凶手依然逍遙法外。就在女法醫史卡佩塔為了新受害者不完全符合舊有的作案模式而感到困惑之際，凶手卻大膽的透過網路寄給她彷如第一現場的照片，直接向她挑戰。
新受害者陸續出現，然而這一次令人驚駭的已不是個別受害者的淒慘遭遇，而是遍布死者身上的那些膿疱－－疑似傳染性極強但絕跡已久的天花病毒造成的症狀。站在第一線工作的史卡佩塔首當其衝面臨感染的危險，若不盡快採取行動，每個人都可能成為下個犧牲者，疫情一觸即發……

最暢銷的法醫小說系列，全球銷售突破一億冊！
翻譯為三十六國語言、熱銷一百二十國
刑事鑑識與法醫探案的先驅，「CSI犯罪現場」相關熱門影集取材原點

超越《屍體會說話》，挑戰鑑識科技極限之作！

「情節持續緊繃……令人凝神屏息……史卡佩塔再度出擊並且躍上顛峰……冷靜、絕不屈服﹔憑藉比史崔克電鋸更為犀利的敏銳直覺，這位法醫病理專家四處奔波追蹤疑似天花的不明病毒，強悍引人的性格統馭著整篇小說。」
──《紐約時報書評》

「極度悚慄……近乎超現實的開場令康薇爾這部最新的凱?史卡佩塔法醫推理小說即刻緊攫讀者的心，並流露豐富的文學感性……讓我們再次見識到這位法醫令人激賞的膽識和才氣。」
──《舊金山紀事報》

「這是康薇爾自《波特墓園》以來又一傑作，通篇充斥一股詭密的陰暗氣息……在康薇爾的小說裡，謀殺乃是法醫內心深層惡魔的具體呈現……史卡佩塔心中近乎偏執的強烈恐懼將她的世界推入鬼魂出沒的歌德式超現實氛圍當中。」
──《亞特蘭大立憲報》

「康薇爾直探犯罪辦案的精髓……卓越的賞心之作……康薇爾深諳推理書寫之妙……『她』擁有讓受害者遺留的細微線索變得引人入勝且極具說服力的獨特稟賦。」
──《今日美國》
女法醫史卡佩塔系列作家 Patricia Cornwell

文學史上首位甫出道便在一年內囊括五項歐美重量級獎項的作家——
1990年英國犯罪小說作家協會約翰．克雷西獎
1991年國際推理讀者協會麥卡維帝獎最佳首作
1991年美國推理作家協會愛倫坡獎最佳首作
1991年鮑查大會安東尼獎最佳首作
1991年法國Roman d’Aventures大獎